-ДА.

- Приезжайте срочно, у моей жены белочка!!!

- Как вы определили?

- Как, как!!! На ней сидит кот, играет на гитаре, а она его не видит.

Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!!

- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Брюнетка - блондинке:
- Как твоя машина называется?
- Peugeot Airbag.
- ???
- На руле так написано.

Учили вчера нашего гаишника играть в карточную игру тысячу. Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.

- Вовочка, ты слышал, у наших соседей ребёнок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это ещё 9 месяцев назад предсказать!

Девушка гадает кроссворд и спрашивает парня:
- камень, который подходит сразу для трёх знаков зодиака. Аметист не подходит, а других я не знаю. Помоги!
- Я знаю три камня, которые подходят к любым знакам зодиака: мрамор, гранит и крошка.

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер её учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазинм купит, принесёт, откроет и нальёт.

А помните голодные годы? Интернет по карточкам.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

В аське 2 клерка общаются:
- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тоже дофига работы.

- Какие у тебя ассоциации с числом 69?
- Те самые.
- А вот у поисковика - ГАЗ-69... извращённый какой-то поисковик.

- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе - то послезавтра мне здесь нефиг делать будет.

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
- Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
- Утка!
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка:
Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку.
Когда его засовывают во внутрь он твердый, а когда вынимают наружу совсем мягкий. Что это?
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду жвачку!

Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят:
- У нас со своим нельзя.

Две подружки:
- Ну что, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.

Встечаются два загорелых отпускника:
- Ты где был?
- На юге! Отличный отдых - море, фрукты, вино, девушки и женщины... А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, тёща и жена.

Жена - мужу:
- Где ты так долго шлялся?
- Зашёл в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю?
- И?
- Пошёл в хозяйственный, купил открывашку.

- У нас на огороде от засухи вся трава пожухла, а хрен зеленеет.
- Так ему похрен!

- На улицах столько красивых девушек! Куда же делись все некрасивые?
- В интернете сидят, на сайте знакомств.

Жена - мужу:
- Ох, милый, давай сегодня разок секс пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Блин! Ты думай иногда, что говоришь!! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!!!

Парень и девушка недавноначали встречаться. Собираяются в первый поход. Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила.

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГАИ!

Мальчик, которого в Германии сбил "Москвич", перестал верить в логику.

Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.

Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое.

- Наливай, а то уже курить хочется!

"Тойота" - управляй мечтой.
"Ока" - управляй коленями.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.