-Деушка а можно попробовать вон тот арбуз

Продавец:

-Да конечно

Покупатель:

-Ну тогда мне килограмма два на пробу

Квартира в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.

Студент медицинского института не отличался особой прилежностью и способностями. А тут он ещё сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
- Ну, как у вас сейчас дела?
- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!!
Профессор, так задумчиво:
- Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.

Отец - маленькому сыну:
- Мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам. У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, мальчик сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

Школьница пришла с отцом в аптеку - купить кое-чего к отпуску. Добродушная продавщица, узрев постоянного клиента (девочку), улыбчиво спросила:
- Вам, как всегда, большую пачку тонких презервативов?

Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек.
А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого лицензионного глянцевого журнала.

Нечистая сила существует!
В этом на собственном опыте убедились на днях сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.

Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным её двигателем является откат.

У импотента стыд и срам находятся в одном месте.

В России 18 миллионов чиновников, что составляляет пятую часть всего неработающего населения страны.

Из последних новостей я понял, что через 20 лет - к своему 56-летию - я на наконец-то получу возможность взять ипотеку и заведу детей, исправляя демографическое положение в стране.

- А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?!
- Всю ночь считал?!!

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.